parodi rp !!!xd !!

Invité

1 bo mattin de jouin (ou une belle nuit de juillet c a voir) O cartier des Kasin l'organisation de la mort qui tue.

Riosuké: Comme je me fait grave de bocoup chier, je vais recruter un membre(histoire de passer le temps vu que je me fait chier)

Alors la y a plein plin de con condidat qui se pointe pour étre dans l'organisation de la mort qui tue. Le premier a ce présenter c un vieu moisin tout maigre et vert avec un sabre fluo qui brille dans la nuit.

Yoda: Moi chercher vouloir etre un Kasin membre. Moi etre un gand maitre Jedi, et moi te servir jusqu'a la mort.

Rioduké resta comme un con face au vieux qui parle bisarement.

Riosuké: Heuuu, les vieux je sais pas si on les prend en fait...et puis on est pas Jeudi on est samedi...alors en fait c'est non dézoulé vieux débris.

Le vieu tout vert et moisi s'en va un peu dessus. Le condidat suivant ressemble a un raton laveur...sauf qu'il est jaune et a une queue en éclair.

Pikachu (ché pas comment sa s'écrit ^^): Pika pika...pika.

Riosuké regarde la merde a patte lui parler des truc qui comprend pas... puis après de longue seconde de réflexion

Riosuké: Non on fait pas dans les animaux.Annimos

Alors le raton laveur s'en vas pas content. Le condidat suivant ramène sa fraise dans la salle. Il a des cheveux dressé sur la tête taite, il est grand et a une tronche qui fait beaucoup peur.

Végéta: Je suis un saiyen, je suis méga puissant et super méchant, je détruit une planète en 10 seconde si je veux. Alors tu m'accepte ou je t'atomise la gueule.

Riosuké qui n'avais rien écouté de ce qu'avait dis le monsieur pas gentil le regarda et lui dit d'aller se faire foutre voir ailleur. Végéta pas content atomisa la guele de Riosuké puis s'en alla entouré d'éclair.
Puis arriva un mec tout a fais normal, il avait des lunette, et un livre sous le bras.

Machin: Alors moi je suis venu pour faire partit de votre organisation de la mort qui tue...Blablabla...Et donc voilà j'ai pleinplin de qualité... blablablabla...En gros est ce que je peux faire partit de votre organisation?

Riosuké c'était endormi sur le bureauburo. Vexé machin s'en alla pas content du tout. Le dernier condidat (enfin..putin j'en voillais pas la fin) Lui il avais l'ai bien con, le mec que si tu lui pose une question il lui faut 2 siècle avant qu'il commence a réfléchir.

Truc machin: .........Heuuuu.....Je......Voudrais.....

Riosuké en avait mare il se tira une balle dans la tronche avec son flingue du futur.

Fin pouri de merde

Invité

Pour commencer,avez vous lu le règlement? Non

Nom :Taquadevinertoutseul

Prénom :Moi

Age:200

Sexe: Heuu

Rang : Hokage

Lien de parenté ou clan: Il est née d'une mère issu du clan Uchiha et d'u père issu du clan Hyuga.

Particularités: Il a le Sharingan et le byakugan

Description physique: Grand, avec des cheveux gris, et une cicatrice sur l'oeil

Description mental: il est intellignet

Préférences et dégouts: aime le chocolat, déteste les épinard

Test de RP (15 lignes minimum)

Intro

1 jour d'otone, il plevé beaucoup et il fesé froid (glagla). C pour ça que Moi ne sorta pas car il avé pa envi de ce géler dehor par le froid qui fesé deor.
1 jour de juin il décié de paritr a la chiasse (heu la chasse) puis il rencontre un homme vieux .

Combat

Moi: Tu va mourir!

Papi: même pa vré

Moi: **il a l'ere for je doi fer atencion**

papi: (compose des signe) Suiton; la chasse d'eau

Moi fin par etre absorbé dens 1 tourbiyon de la mort qui tu.
Le papi s'en fuit, et moi avais une cicatrice sur la min.

Hokage

Il été mintenant okagé é sur puiçant respecté de tou. Il batu l'aktski é protégé les bijuus

Invité

Bien aujourd'hui je vais faire....MSN^^

Alors pas de citation aujourd'hui (ooooh) c'est con je sais mais vous allez tout savoir sur MSN par contre (aaaaaah)

MSN est un produit Microsoft, puissante entreprise de Redmond (USA). La principale qualité de ce truc, c'est que ça permet de parler à des gens loin, même si on les connaît pas, et surtout si on a rien à dire. D'ailleurs, ce service met à disposition la webcam, article nul à souhait car la définition est pas terrible, et en plus ça marche jamais.
Il y a aussi les pages perso, pour fillettes boutonneuses amoureuses de Tokio Hotel ou de chanteurs encore mal connus voire ringards avant d'être célèbres.

Le produit existe depuis les dinosaures, qui ont pas eu le réflexe de s'en servir pour dire que la fin de leur ère arrivait. Il faut avoir un ordinateur, chose pas drôle qui plante tout le temps pour pouvoir s'en servir. et surtout être prêt à comprendre les mails que le service "technique" envoie quand ça plante (chaque jour pour ainsi dire). Le plus sympathique avec MSN, c'est qu'il permet de recevoir, via la boite email de Microsoft (Hotmail) de nombreuses chaines de lettres et de message sans doute trés officiels du style :

Malheureusement, Andy et John, les directeurs de MSN sont désolés car MSN doit fermer. Parce que de beaucoup gens sans considération prennent tous les noms destinés aux adresses, en créant plusieurs comptes différents pour une seule et même personne : il ne leur reste plus que 578 noms ! Donc i vous souhaitez fermer votre compte, N’ENVOYEZ PAS CE MESSAGE à vos contacts ! Mais si vous voulez garder votre compte, alors ENVOYEZ CE MESSAGE A TOUTE VOTRE LISTE DE CONTACTS. Ceci n’est pas une blague, les "servers" seront fermés. Donc envoyez ce message, merci. QUICONQUE N’ENVERRA PAS CE MESSAGE VERRA SON COMPTE FERME ET PAIERA 10€ LE MOIS POUR POUVOIR L’UTILISER. ENVOYEZ DONC CE MESSAGE A TOUTE VOTRE LISTE DE CONTACTS. MAINTENANT, VOUS SAVEZ CE QU’IL VOUS RESTE ?FAIRE. PUIS COLLEZ ET ENVOYEZ ! MERCI POUR VOTRE ATTENTION ET DE VOTRE COMPREHENSION. (ce message qui fait grave de peur la première fois force a la réflexion car on peu ce dire que ceux qui l'on écrit devait sacrément se faire chier...)

Bon sinon, ça sert à faire des trucs sexuels avec la webcam (donc on voir un truc flou qui bouge, avec un son à faire peur à Deuskull), ou parler à tata Agathe qui veut savoir si on met le pull orange à rayures vertes tricoté pour Noël.
Sans oublier le moment où on découvre que votre très chère cyber amie LaBOmbeDu87 est en fait GégéLeCamioneur...

Un exemple véritable de discution sur msn :

Machin: salu

Truc : Salut

Machin : sava???????

Truc : ouais et toi

Machin : oué.

Truc : Koi29

Machin : ri1 é toi ?

Truc : Pareil

[10 minutes passent]

Truc : je dois y aller

Truc : +++++++++++++

Machin : @++++ lol !!

Les dernières versions de MSN se révèlent être de véritables bijoux de technologie! Vous pouvez effectivement depuis cette version faire (en moins bien) ce qui ce fait depuis 10ans: de la voix et de la(hum) visioconférence! MSN c'est de la bombe téléchargez le et vous verrez !!! C'est vraiment de la merde, mais c'est le seul à permettre d'emmerder ses contacts en leur envoyant des "wizz" (tremblement de la fenêtre utilisés comme torture par l'US army -viole la convention de genève sur la dignité humaine- ) ou des animation flash dans le genre "cochon danseur" ou "vache qui pète".

L'évolution est en marche, chacun le sait, et surtout Microsoft pas Microsoft. C'est pourquoi la célèbre firme a récemment mis au point un nouveau programme qui ressemble à MSN (en plus moche), qui fait les mêmes trucs que MSN , qui apporte plein de trucs super utiles en plus que MSN: il bouffe de la RAM, change de nom (super trop pas joli), et, le meilleur, s'est transformé en vraie machine a gaz (pour les personne qui croient que je me répète, en fait vous confondez avec le mot Windows). Microsoft est une société intelligente. Plutôt que d'innover et créer de nouveaux programmes, elle change juste l'interface de ses anciens, leur petit nom, et ajoute une fonction bouffeusedeRAM (très appréciée des revendeurs de PC d'ailleurs), pour faire croire que Microsoft fait du bon boulot.
C'est pourquoi Windows Live Messenger est sorti ! Et on dit merci qui ? Et il existe une extension pour corriger les bugs et offrir de nouvelles fonctionnalités installer tout plein de logiciels sympa comme des spywares.

Toujours plus sûr, toujours plus mieux ! C'est la devise (certes un peu con mais je viens de l'inventer) que pourrait sortir les responsables de Microsoft. En effet, non contents de nous infliger un réseau pourri doublé d'un client complètement naze (MSN), ils se sont empressés d'ajouter que quiconque emploierait un client autre que MSN serait aussitôt déclaré hors-la-loi . Bien entendu, la justice fera son travail bientôt, face à cette concurrence déloyale. Le temps du moins qu'ils trouvent la définition de ce concept au dictionnaire (et ben on est pas sortit)

PARODIE de combats.(je crois que ce sujet est fait pour ça ^^)

parodies de combats

je foncai sur le méchant et le tapa avec la super atac "cyber clake qui fait mal" le méchant avait les jous rouges et il chialait (oh le nul ^^) je lui tapa les fesses et il parti en courant et jlui coura apré je le ratrappa et il me péta au nez je tomba a terre atomisé par son atak surpuissante qui venait des abysses de son anus et il me fit latak "trop la honte quoi !!!" j'avait trop la honte et je me mis a chialer je lui disa .

tes un gros méchant qui put .bisse bisse bisse caroteuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuxxxxxxxxxx !!!!!!!
Tu matrapra po !!!

je coura en le regardant et me prit un poteau je tomba a terre plié en deux et il vint devant moi et fit son dojutsu "super truk a virgules" moi me rétourna et fit le dojutsu "gros caré rond dans les yeux " on s'regradait et il me tira la langue sla mavlega et je me casha les nyeux je rgardait po et il me tapa les fece de son arme aplé "gros truk qui pike" je tomba par terre parceque il me tapait de son gros truk qui pike et je parti en courant sans me retourné .

[parfait exemple du mec qui bourre ses RP de fautes ]

combat qui durres trois plombe .

J'entra dans l'arene et regarda mon adversaire meme si il était paas là je le regardait quand mème il arriva et je lui dit .

Moi:va y commence .

Lautre:non va y toi .

moi :mais non je te permet de commencer tu va bien le faire .

lautre : et si j'ai pas envie .

moi:je vais m'énervé atention !

lautre : moi je vais peut-etre m'énerver meme si j'en ai pas l'intention .

moi : JTE DIT DE COMMENCER BORDEL DE MERRRRRDDDDDDEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
TU VA COMMENCER DU CCCCCOOOOOONNNNNNN !!!!!!

lautre : pourquoi pas .

Moi : bah commence .

lautre : tu vois tu n'est plus énervé .

moi:mais si je suis énervé mais pas en public

lautre : tu la bien fait avant ....

moi : ouais mais je m'était pas aperçut ke j'avé mon pépé il pourrait avoir une crise cardiake .

lautre : TAAAAA GUUUUEEEUUULLLLLEEEEEEEEEEEEE !!!!!!!!!
JE TEMMERDE TOI ET TON PEPE JE TEMMMERDE DU CON ET TOI LE VIEUX LA O VA TEE FAAAAIIIIIRREE .

le vieux dnas les gradins eu une crise cardiake .

Moi :BAH TES CONTENT TU LA BUTE !!!!!

lautre : et tes pas énervé ?

moi : euh non bah je crois pas .

lautre : bah il faut

moi : pas envie

lautre : mais si

moi:mais non

lautre : mais si

moi:mais non

lautre : mais non

moi : mais si

lautre : nah tu vois ta dit oui

moi :mais non

lautre : a bah si

moi : ah non

lautre : ah si

moi :a non

lautre BON TA GUEULE PECNOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO TTTTTTTTTTUUUUUUUUUUUU MFFFAAIIS CCCHIIE .

moi : bah je m'en vais nananinareuuux bisse bisse bisse caroteux .

je parti en fermant la petite porte eh merde c'est une grande bah je ferma la grande porte sa vous vas ???!!!!!! faut précisé votre scripte de merde aussi comment vous voulé qu'on se trompes pas avec ça ?
ah c'est fais avec du PQ ?ah je me disais bien que yavais du marron sur ma feuille .
Bon revenons a ce combat...... quoi !!!!!il est dja finit ?putin je voulais voire la fin ,et arrete de macuser c'est pas moi qui l'ai fait quoi c'est moi ? mais non mais non quoi tu mle demande pourquoi je parle là ?je parle pas j'écris sa se voit pas ,quoi je parle tous suel ????!!!!
..................................................a merde c'est vrai en + désolé les gens jme barre .

Fin très chiante a suporté .(bon j'en refait une )
Fin de cette histoire merdike (koi tu mdi que ya plein de faute ???c'est fait exprès du con )

Invité

Warning= Certaine des phrase (bien construite en français) peuvent choquer les plus jeune. Je n'en suis en rien responsable^^

Yoda (ou Gizmo vieux) est un géant à tête de platane, connu pour son excés de violence contre les lubrifiants à préservatifs. Toujours armé de son gode-michet vert fluo qui grossit à vu d'oeil quand on tripote le manche. Violeur reconnu d'oursins femmelle. A sevi dans les Cévennes. A longtemps subi la concurence du Géant Vert.

Education

Aucune. Des traces d'un passage non clarifié à l'école du cirque, qui lui aurait permit de savoir faire des saut-périlleux arrière double carpé tendu sans toucher les bords et de rebondir sur la tête.
Un profond traumatisme (il est tombé amoureux de sa professeure de relations sexuelles nommée Igueugueu) l'a empêché d'acquérir une maîtrise profonde de la langue Psotienne : il inversera toute sa vie le sujet et le verbe. Sa parfaite maîtrise des sauts extrêmes lui a fait sauter tellement de classe qu'il n'a jamais tenu de discours cohérent. Des historiens attestent toutefois de quelques écrits (rarrissimes) concernant des félations loupées en bandes dessinées pour sourd (en braille). On pense que sa mère japonaise lui a transmis le goût des choses dans le désordre, il serait notamment le premier auteur de BD japonaise nomées Hentaï.

Symptome et contre indication.

Le Yoda ne doit pas être consommé chaud, de même qu'il ne faut surtout pas s'en servir passé minuit, sans quoi il recouvre d'un coup ses origines de Gremlins (sauf que c'est un Gremlins géant). Ne doit pas rencontrer de femme enceinte, sauf si elle est vierge (des questions légitimes se posent sur la paternité de Jésus).
Bien que cette expérience n'est jamais étée tentée, il vaut mieux éviter de parler de l'empereur Palpatine à Yoda.
Le Yoda se consomme de préférence assis, par voie anale, ou allongé dans un grand verre d'eau, ce qui multiplie ses effets

Carrière politique

A servi un temps comme jeudi dans le générique de l'Agence tout risque, mais à été évincé au profit de Baracuda (les producteurs ayant fait le choix de la minorité visible, alors que Yoda ne passait pas dans le cadre).
Il tente alors une opération de chirurgie esthétique visant à le rétrécir de toute part, sauf son sabre laser qu'il astique avec soin.
S'est très vite orienté à gauche, se qui lui a valu de se perdre sur une planète pourrie bondée de marécage moisis et remplie d'arbres hallucinogènes nommé Champis. Il se découvrit alors une attirance pour le partis démocratique écologiste "Etre vert c'est cool", composé essentiellement de Hippis. Il y fait la rencontre de la princesse Lala et de ses trois frères Télétubies, qu'il viole abondamment avant de lui donner un enfant. Les propriétés Gremlins héritées de leur père de ces enfants en on fait des jumeaux un jour de pluie.

La vie dans les marécages

-Lever lorsque les rayons du Soleil (que l'on nomme couramment Pastèque sur cette planète) arrivent à percer l'épaisse couche de pollution. La première occupation consiste alors à chercher de quoi bouffer, et qui sont de préférence vivant.
-Petit déjeuner : castor au beurre, ver luisant (pour le teint), vers de Racine, matière organique en décomposition (pour la digestion)
-Pause branlette.
-Méditation transcendantale à base de "quoi foutre cette après midi ?" et autre "qu'est ce que je fous ici ?"
-Repas du midi : néant (cause régime)
-Viol collectif de sardines à l'huile de vidange.
-Accomplissement de quêtes héroïques existentielles et pas payées : recherche d'une vierge à sacrifier, sacrifice au Dieu Pastèque, nettoyage de sabre laser, corvée douche, trampoline, sieste, collecte de signature pour la restitution du corps de Jean-Popôl II (voir à ce sujet l'article empereur Palpatine), ...
-Dodo après une bonne pipe à l'ancienne

Fait divers

Yoda a combattu sous les ordres de Strokastor 4000, un aspirateur révolutionnaire. A participer aux révoltes contre l'empereur (exploits en coffret 6 DVD, prix : quatre vierges sacrificielles).
Plus récemment, on a vu Yoda sur les barricades de mai 68, où il incarna la révolte des étudiants prébubères hippie. Vous pouvez le croiser dormant sur une bouche du métro Berlinois, en Chine. A posé nu pour "Jeunes & Gremlins".

Anecdote atribué a Yodaa

On pense que Yoda aurait fait les discours nazi d'Adolf Hitler, au vu de la hauteur des débats suscités.
Un jour de printemps, il serait sorti de sa tannière et aurait dit : "Quelle belle journée çà être va !"
Sur son lit de mort yoda aurait prononcé une phrase des plus troublante " ah, monde de merde ".
Il a eu des expériences sexuelles avec de nombreuses personnalités de petites tailles telles que La Schtroumphette et Nicolas Sarkozy

Fine parodie elle est. Choisir vous entre Dark vador et les Boss de jeu vidéo.

Invité

C'EST MA 5EME PARODIS MERCI A TOUS CEUT QUI ONT LE COURRAGE DE LA LIRE !!!!

/!\ATTENTION CERTAINES SCENES PEUVENT HEURTER LA SENSIBILITE DES PLUS JEUNES,JE NE SUIS PAS RESPONSABLE DU COMPORTEMENT D'HISOKA U_U....

HUNTER X STORY....

Des hunters,des criminelles,de la cohabitation,du combat,du nen,de l'amour,tout sa dans hunter x story....

Gon,Killua,Léolio, et Kurapika avaient étaient demandés pour une mission très urgente,
Ils décidèrent d'y aller ensemble,Léolio était super en colère car il n'avait pas eu le temp de beaucoup révisé ses éxamens de médecin.Gon et Killua riait ensenble et mangeait des bonbons,et kurapika resté perplexe...

kurapika:c'est bizarre,quand meme cette mission ?qu'est-ce que t'en pense léolio ?

Léolio était entrain de matter une fille...Il l'a regardé d'un regard malicieux encore pire que biscuit..
Kurapika entrain de se retenir de le frapper( kurapika:arg c'est dur! )

Léolio:ah,euh,tu me parlais ?oui,je trouve que c'est bizarre on ne nous a rien dit,donc on a aucune infos,j'éspère qu'on devra pas se battre, mon hatsu n'est pas encore génial...
Kurapika:Ton hatsu?je ne l'ai jamais vu c'est quoi ?
lLéolio:bah enfaite je suis de l'émission,et ma technique c'est de soigner par le nen,pour l'instant j'ai pas de technique offensive..
Gon:hé!c'est la,l'endroit ou on doit effectuer notre mission ?
killua:mais...
Léolio:... C'est un studio,ya écrit..."Hunter X Story"!

Kurapika était éberlué,le titre du studio,lui rappelait une émission très mauvaise....Gon et Killua était choquait,comment des hunters professionelles pouvait travailler la! Ils étaient surs qu'il n'y avait meme pas de bonbon...Léolio avait de la bave aux coins des lèvres,il s'imaginait déja avec de jolies filles...Puis ils entrèrent tous...Quelle ne furent pas leurs surprises quand ils virent que Hisoka,Machi,Leluto(la folle psycophate:O!)Nobunaga,et Kuroro étaient la!lLes pupilles de Kurapika devinrent écarlates,et Nobunaga se précipita sur Gon et Killua..

Nobunaga:ah!salut vous aussi vous avait été engagés pour cette émission!oh!que je suis content,on va bien se marrer tous les 3!
Gon et Killua:Surpris,non pas le barbu!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Gon et killua s'enfuirent a toute jambe dans le studio,suivit par nobunaga qui croyait que c'était un jeu,donnant des coups de katana dans le vide partout...
leluto s'était jetés sur léolio et l'avait saussiné,kuroro et kurapika se fixait méchament,hisoka essayait de draguer machi,donc sa commençait déja bien (lol)
netero arriva et expliqua la situation a tout le monde:

Netero:bon je suis le producteur de cette emission(se tourne vers kurapika et fronce les sourcils)qui EST TRES BIEN...vous,vous etes les candidat(e)s vous devrai passer 3 mois ici,sous l'oeil des milliers de caméras installés...(regard malicieux,clin d'oeil a hisoka)héhé,ne faites pas de vilaines choses,surtout..
gon:c'est un jeu ?
Netero:oui c'est ça!^^ c'est un jeux, a certains moments un de vous devra quitter l'aventure.
(pensées de kurapika:pitiés je veux partir!ToT!)
killua et gon(plein d'éspoir,[ils ont arrété de se faire poursuivre par nobunaga]): c'est comme greed island ?ya des objectifs a remplir ?
Netero:non!vous vivrai normalement en colocation.
killua et gon:-______-''''''....
kurapika:en colocation,avec la brigade et une folle psycophate!!!vous etes timbrés!!!!!!!!
Leluto:tu sais ce quelle te dit,la folle psycophate!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
kurapika:non,aller abrège!>o
[color=olive]leluto:....merci du compliment!^^
tout le monde:-__________-"""".............

Netero les emmena alors dans leurs chambres ou il y avaient tous les lits.il y avait 7 lits pour 9 personnes....donc ils y auraient 2 lits avec 2 personnes dedans...ils tirèrent a la courte paille,les 4 qui allait dormir avec quelqu'un d'autre..leluto,tira une petite paille ou il y avit marqué 1,ensuite hisoka avit eu 3,et machi avit eu 4(hisoka a utilisé sa texture trompeuse pour etre avec machi^________^),léolio tira le numéro 2.grand silence dans la chambre,puis léolio commença a pleurer toutes les larmes de son corps.

Léolio:T_T!!!!!!!!!!pourquoiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii moiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!!!!!!!!!
kurapika: (donne un grand coup sur la tete de léolio)tais-toi!sois un homme!!!!(lui fout une grosse baffe)t'est pas une gonzesse!!!!(commence a le tabasser..en lui gueulant dessus,puis avec un grand sourire)

Chapitre 2:1ere semaine(peripeties)

Gon se réveilla dans la chambre commune,killua et nobunaga était déja réveillés et jouer aux cartes.killua ayant vu que gon était réveillé,lui fit signe de les rejoindre....

killua:(chuchotant)gon il m'a forcé a jouer aux cartes,avec lui!ce type est un malade,en plus il entrain de me plumer!!!!!gon,stp,regarde ces cartes!!!!T_T

Gon alla furtivement derrière nobunaga,mais au moment ou il aller voir la main de nobunaga,il remporta la partie,emportant avec lui tout l'argent de poche de killua,soit,environ 12 000 jénis,rien que ça!killua était entrain de pleurer....

killua(pleurnichant):pourquoi,gon...?je ne t'ai pas assez donné de bonbons ?je ne t'ai pas assez bien traité ?pourquoiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiToT!!!!!!!!!!!!!!
Gon:Désolé killua,au moment ou j'allais regarder sa main,il avait gagné,j'ai pas était assez rapide,j'sus désolé....
killua(tout sourire):c'est pas grave,car c'est de la fausse monaie!!XD!!!rarara!!!!!la tete qui va faire quand il va essayer de payer avec XD!!!!!!
Gon:-____-'',~_~"",grrrr....>_<""",cours killua sinon je vais te tuer...!!!
killua: ???????euh...g..gon?
Gon:COURS!!!!!!!!!!>o
[color=black]killua:aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!!

Gon poursuis killua une bonne demi-heure avant de s'endormir.....entre temps tout le monde était réveillé,et avait commencé ses propres péripéties....
commençons par celle de léolio....

PERIPETIE 1:leolio&leluto

Léolio s'était réveillé après un vacarme assourdissant,et il découvrit qu'il était saussisoné par leluto,qui,elle était encore endormi,léolio eu alors l'idée de la matter ET de la plotter si possible..s'approchant d'elle,telle un ninja il regarda le visage de leluto,qu'il trouva trop kawai,malgré que c'était une folle psycophate,depuis la tour aux astuces,ou léolio avait pu la toucher,léolio avait agrandit sa liste de fantasme O_o!!!au moment ou léolio allait plotter leluto,elle se réveilla,voyant la bave qui coulait au coin de la bouche de léolio,elle comprit ses intentions,elle sortit donc un pendule,et dis a léolio:

Leluto(tout en balançant le pendule):léolio tu ne deviendras jamis médecin...tu n'est qu'un moins que rien meme gon est plus intelligent que toi....HAHAHAHHAHAHAHAHAHHAHAAHAHAHAHHA!!!!!!!!@_@!!!!
léolio:leluto,j'ai le regret de te dire que tes hypnoses ne marche plus sur moi!^^,c'est toi la nul!!!!^^hahahaha!!!!!maintenant si tu veux bien je vais manger.
Leluto:impossible!co...comment...toi,léolio!!!!comment a-t-il pu déjouer mon hypnose!!!c'est impossible!!!léolio tu est vraiment l'homme.....QU'IL ME FAUT!!!!!!!! ^_______^

Léolio,pendant ce temp ,était allez manger son petit dejeuner:2 oeufs brouillés,et un truc transparent qui rapelait..le...(pensées de léolio:oh,non gon m'en avait parlé,non!!!!!O_,O!!!!)

Hisoka:pansy gum!!!!!!!!!!!!!!!!!!

L'assiette de léolio avec son contenu,se retrouva sur sa pauvre tete...(pensées de léolio:pourquoi moi!!!!!!!!!!!!!!!ToT!!!!)
léolio se débarassa de ses" restes"...et s'en alla vers la salle de bain,en lançant un regard noire a hisoka qui ne put s'empécher de se marrer...quelques minutes plus tard,léolio s'était débarrassé de ses vétements. il mit sa serviette,et quand il ouvrit la porte coulissante qui mener a la douche,quelle ne fut pas sa surprise quand il remarqua qu'il était en charmante compagnie.soyons clair:leluto s'était introduit dans la douche, elle est a poil,léolio lui a une serviette qui recouvre juste se parties intimesO_O!!!!!,leluto qui est une folle psycophate ,rapelons le,^^est amoureuse de léolio,léolio ,lui est un pervers invétéré,que va t-il se passer! quel suspense....

[color:47e2=blue:47e2]Léolio(bavant):hé...héhéhé.....(regards malicieux)héhéhéhéhééhéhéhéhéhéhhéhé....mmmm,héhéhéhé...

[color:47e2=violet:47e2]Leluto:oooohhhhhhhhhh!!!!!mon léolio ne fait pas le timide...regards malicieux)

Léolio était un peu choqué,alors imaginer après la suite,quand leluto,ce colle a léolio est commence a lui enlever sa serviette...léolio:@L@ERREUR SYSTEME,CRITICAL BAISSE DE TENSION,shuuuuuuuuuu....
Puis léolio se controlant,arriva a s'enfuir avec sa serviette toujours sur lui,il coura de toute ses forces,il voulait échapper a la folie d'amour de leluto..leluto a poil courant après lélio qui lui était a moitié a poil.....

a suivre manque imagination !

Invité

James Bond est un agent secret de Sa Majesté qui réussit, malgré des missions pour sauver l'humanité, à en profiter pour baiser au moins trois femmes, toujours des canons de beauté.

C'est sûr que monsieur Bond ne voudrait pas se faire tante Georgette qui pèse 300 Lbr (pas mouillée), même si c'était elle qui possédait les codes de désamorçage des bombes nucléaires du monde !

Les personnes les plus connus parmis les alliés de Bond se prénomment Cul ( un vieillard pervers qui en a toujours une bonne à raconter ) et Monépénible ( une secrétaire nymphomane que notre agent secret ne dédaigne pas ramoner ).

C'est un homme qui enchaine les mauvais jeux de mot, comme il enchaîne les scènes d'actions aussi improbables qu'inutiles, possède une armure invisible autour de lui qui fait en sorte qu'il ne reçoit jamais une balle ou même une goutte de sang.

James Bond est le seul humain possedant des bronchies, ce qui lui permet de rester un temps interminable sous l'eau, sans reprendre son souffle!

Il est capable de courir 10 Km sans perdre une goutte de sueur et toutes les femmes tombent sous son charme, en plus clair, tout les hommes rêvent d'y ressembler, ou de tomber sous son charme, notamment dans le James Bond n'étant jamais sorti au cinéma, Mykonos mon amour !

Toujours impeccablement habillé, il se sort toujours des mauvaises situations parfaitement bien coiffé (comme si il avait piqué la gomina de John Travolta dans Grease) tout en prenant le temps de remonter son noeud de cravate.

Sa popularité auprès des femmes vient surtout du fait qu'il possède une impressionnante collection de belles voitures remplies de gadgets tous plus inutiles les uns que les autres, mais qui font craquer à tous les coups les strings de ces jolies demoiselles.

Mais James Bond a un problème psychologique: il n'arrive pas à dire son nom à l'endroit. A néanmoins réussi à infiltrer le Spectral Babel.

Rappelons aussi qu'il possède le seul.....l'unique PPK qui na jamais besoin d'être rechargé, JAMAIS! Il peut tuer plus de 30 méchants sans recharger une seule fois tandis que tout ses opposants eux, doivent recharger plus de 10 fois sans même pouvoir l'atteindre.

James a des relations chez Peugeot, c'est pourquoi il conduit toujours des voitures de pointe dont le carburant est le mazout.

Des ingénieurs surpayés passent leur temps à lui confectionner toutes sortes de gadgets destinés à sauver le monde, même si, au premier abord, la plupart de ces gadgets semblent inutiles.

Beaucoup de ces améliorations défient les lois de la physique et à ce titre intéressent particulièrement Hubert Reeves, qui aurait pu être James Bond s'il n'avait pas été aussi barbu.

James Bond a été incarné par de nombreux acteurs au cinéma, tout d'abord bruns aux yeux noirs, puis bruns aux yeux bleus, puis blond au yeux bleus pour le dernier. Les scenaristes du prochain film ont donc tout naturellement jugés logique de changer sa phrase culte de "Bond, James Bond" par une prononciation plus germanique "Ponte, Tchames Ponte, et che fou arrête, terroristen kommunistes!".

Agents secrets, Héros et autres armes de destruction massives humaines qui font des cascades de ouf en mangeant un nombre ahurissant d'adversaires avec des techniques d'arts martiaux ou d'arts mafeux démentielles tous les jours au petit déjeuner

Action Man . Agent ZZZ . Charlie's angels . Dante (Devil May Cry) . Gordon Freeman . Hayabusa . James Bond . Jedi . Kenshiro . Kim Possible . Kratos . Lara Croft . Le Prince de Perse . Le Transporteur . Master Chief . Nariko (Heavenly Sword) . Neo . Sam Fisher . Samus Aran . Solid Snake . SOS Croco . Totally Spies! . Yamakasi . Emo Rangers .